Śmieszne cytaty i sytuacje z życia

Venes

W zasadzie mało kto kojarzy oficjalne nazwy lokalnych szkół. LO, Staszic, Pod Basenem, Samorządówka. Kiedy przyszło do rekrutacji przez Internet, okazało się, że większość nie wie, jak nazywają się szkoły, do których chcieli składać podania.

Ptaszniczka

Czekając na opiekunkę naszej grupy teatralnej, rozmawialiśmy o wszystkim i o niczym. Nagle zeszło na temat, kto chce kim być w przyszłości...
Monia: Ja tobym chciała być albo nauczycielką w klasach 1-3...
Konrad: Bo najłatwiej, ha ha!
Monia: ...albo przedszkolanką...
Konrad: I jeszcze będzie najmniej zarabiać...
Monia: ...albo nauczycielką jezyka polskiego.
Konrad: Więc co to jest przydawka?
Mómin: *zgłasza się* Pani profesooor!
Monia: *ignorując Konrada* Taak?
Mómin: *wyszczerz* Jak się pisze "gżegżółka"?
Monia: Eee... Pierwsze Ży z kropką...
Konrad: A jak się pisze "zgorzkniały"?
Mómin: Ha! A ja wieeem!
Konrad: *ucisza Mómina gestem ręki* No? Więc?
Monia: Eee...
Konrad: Przeliteruj.
Monia: No... Z... G... O... eRZet... CeHa...

Furia

Ta anegdota przypomniała mi się przy okazji czytania o stopach - kajakach.
Przed studniówką poszłam razem z koleżanką do sklepu kupić buty. Wchodzimy, od razu koleżanka wybrała piękne szpileczki i zwraca się do pani sprzedawczyni:
- Chciałabym zmierzyć te, ale rozmiar czterdzieści dwa.
Pani była ewidentnie zaskoczona, ale odpowiedziała spokojnym tonem:
- Ale my takich rozmiarów nie produkujemy.

Skrzydlata

Dzisiaj, w autobusie, pewna starsza pani, ledwo drasnąwszy się o moją dość sporą teczkę, zaczęła mi robić awanturę. Spojrzałyśmy na siebie z Sandrą, i obie zaczęłyśmy nucić ułożoną wcześniej piosenkę:

O siódmej rano do autobusu plastyk się pcha
I matka z dzieckiem
I babka z wózkiem
I z wszystkim, co się da

Dziecko wrzeszczy, babka gdera, a plastyk - nic.
Matka chustką pot ociera, a plastyk - nic.

Cały autobus przeciwko niemu, a plastyk - nic.
Cały autobus go nienawidzi a jego to - nic.

Gdzie ty się pachasz, człowieku daj żyć!
Wszyscy się skarżą a jego to - nic...

Kazuś

Z moich jedynych w swoim rodzaju mądrości. Dialog na korytarzu z koleżanką.
- Ej, Kaśka... A jaki był stosunek Kmicica do prawa?
- Kmicic gwałcił prawo jak jakąś prostytutkę! - wykrzyknęłam z niekłamanym oburzeniem. Warto wspomnieć, że niedaleko było sporo nauczycieli. Na szczęście chyba jednak nie słyszeli.

Czarna Kijana

Niedawno bardzo inteligentnie gadałam na geografii z kumpelą, która tłumaczyła mi na jakiej zasadzie jest więcej lub mniej opadów w różnych częściach kontynentów.
- Marta, jak przy zachodniej Europie masz ciepłe prądy, to co jest?
- No... Eee... Chyba deszcz.
- A jak przy wschodniej Azji są zimne prądy, to co jest?
- Nie deszcz?

Mało tego, niewiele brakowało, a napisałabym "nie deszcz" w notatce.
Oto skutki siedzenia tyle godzin w szkole.

Kazuś

Ostatnio jakoś ciągle ktoś coś źle słyszy. Mnie na historii zaszokowało, bo usłyszałam, że nauczycielka historii (miła, ale dość stateczna kobieta) powiedziała "Się rozbieramy" głosem pełnym nagany. Okazało się, że mówiła "Nie śpiewamy". Ale i tak nikt nie pobije mojej koleżanki (tej od rozjechanego kota). Język polski.
- I co zrobiła Oleńka - pyta wychowawczyni.
- Posyła księdza - odpowiada Kaśka (nie ja).
- Co ona powiedziała - szepcze do mnie zdziwiona Olgu. - Oleńka posuwa księdza?!

Catherine

Kolega "tłumaczył rękami" jak powstała i jak jest zbudowana komórka eukariotyczna.
- Bo najpierw ściana komórkowa zdegenerowała...- ułożył dłonie w odpowiedni sposób- a potem powstało jądro komórkowe...
- A gdzie rzęska?! Nie dasz rady tak powyginać palców!
- A rzęska poszła zabijać ludzi!!!

Kazuś

Jak jesteśmy przy pokazywaniu biologii:
Ostatnia powtórka na przerwie przed sprawdzianem z biologii. Kolega omawia proces widzenia.
- Promienie padają na rogówkę - by to zademonstrować wepchał sobie palec w oko - są przez nią załamywane, trafiają do soczewki, znów są załamywane i padają na siatkówkę - by to zobrazować posuwał palec w tył głowy, aż wyszło mu, że siatkówkę ma mniej więcej koło potylicy. Zreflektował się - Nie ważne, że tu nie ma siatkówki. Z siatkówki nerwem wzrokowym - palec powędrował po szyi w stronę klatki piersiowej. - Do mózgu. - Chwila konsternacji, bo nie wiedział gdzie w takim razie mózg ma, ale po chwili z wyrazem twarzy sugerującym, że dokonał wielkiego odkrycia wskazał na swoje genitalia.

Venes

Pani Od Fizyki:

(o zadaniu domowym)
"przeżyj to sam"
"rozważ to w skrytości ducha"

(zadania o łódeczkach)
"Samolot, w nawiasie napiszcie łódka, leci przy bezwietrznej pogodzie, w nawiasie napiszcie, że płynie po jeziorze..."
"jak wiemy z doświadczenia, łódka musi zboczyć..."
"a teraz otwórzcie starego Mendla (stary Mendel, nowy Mendel - zbiory zadań z fizyki), zrobimy zadanie świąteczne. Świąteczne, czyli z gwiazdką."
"Narysuj to z boczku... <rozgląda się po klasie, my nic, zero reakcji> przepraszam..."

Inne:
"to mi zakłóca proces dydaktyczny!"
"i wykrzyknij z radością!"
"kupa do kwadratu"
"i jesteśmy w domu"

Ptaszniczka

Skoro mowa o "rozbieraniu", pragnę wspomnieć o naszym praktykancie w wuefu, który pod wpływem zboczenia/stresu/Bóg wie, czego krzyknął do nas "A teraz sie rozbieramy!". Widząc nasze rozbawienie postanowił się zreflektować, tłumacząc, że miał na myśli rozbieganie... Jednak mało kto go słuchał.

Skrzydlata

wuef... siedzę na parapecie, zamyślona sznurując sobie buta. Nie zauważyłam, że podszedł do mnie nauczyciel. Zero reakcji z mojej strony. Nagle czuję że ktoś mnie klepie po kolanie, i wyłapałam ostatnie słowa:
-...My będziemy razem, no nie?
*zszokowana* że co, słucham?
- No, parą!
Ja: *niezbyt inteligentny wyraz twarzy* ...
- No, przecież dzisiaj będziemy grać w siatkówkę!
Klasa w śmiech.

Matematyczka rozdaje nam testy, do zrobienia na lekcji. Patrzę na swój.

Ja: ... Proszę pani.. ten test jest Biseksualny...? -._-.
Matematyczka *nieco zbita z tropu* słucham?
Ja: Tu jest napisane "TEST Bi" ...
Matematyczka *zakłopotana macha rękami* : To jest pomyłka! Ten test nie jest Bi, tylko Be Jeden! Wam tylko jedno w głowie!

Ptaszniczka

CÓdowni koledzy Móminka bili sie na przerwie. Jeden z nich oberwał butelką w oko; rozpłakał się, powiedział "ku***" i...
Poszedł do pedagożki, bo go historyczka usłyszała.

Mia

Hmm, to u nas jest inaczej. Jeden chłopak z mojej klasy gadał i przeszkadzał na angielskim. Pani do niego:
- Tomaszu! Co ty teraz robisz? Jak się zachowujesz?!
- Ale to on mnie, ku***, zaczepił pierwszy - powiedział jej to prosto w twarz.

A wiecie co ona na to? Otóż jedno, wielkie nic.

Skrzydlata

Ja się staram nie klnąć...

D: No proszę, daaaaj na tego sms! Jednego! do dziewczyny!
Ja: Nie.
D: Błagam! Proszę!
Ja: Nie.
D: Ale ty nie płacisz!
Ja: Weź się p.....p....keczupuj!

Albo, ten sam:

D: Daj pić.
Ja: Nie dam.
D: No daj!
Ja: Nie dam.
D: Proszę...
Ja: Nie dam.
D: No błagam! *ręce jak do modlitwy*
Ja: Przynieś kubek >,>
D: Po co? o,O
Ja: No, przecież chcesz pić!
D: No, ale z butelki!
Ja: To idź i nie wracaj.
D: *Bojowo uderza się pięścią w pierś* Ja zdrowy jestem!

Ingrid

Na matematyce Robert zgłasza się.
- Proszę pani, ja chcę do odpowiedzi!
Na co pani odpowiedziała:
- Robert, uspokój się, bo zaraz pójdziesz do odpowiedzi!
No i co biedny chłopak miał zrobic?

Ktosza

Moja mama spotkała na portalu, na którym szuka pracy, lidera zespołu, w którego piosenkach się zasłuchiwała, będąc nastolatką. I to on ją zagadnął, chociaż jej nie znał w ogóle. Nie będę już chyba twierdziła, że to, co wypisują niektóre aŁtoreczki w opowiadaniach o Feelu i Tokio Hotel jest takie mało prawdopodobne... (początek mam na myśli, a nie rozwój akcji)

Ingrid - i co, poszedł do odpowiedzi? ;)

Ingrid

Nie. Zamknął się w sobie na resztę lekcji. (a może to i dobrze)

Falka

Polonistka oddaje kartkówki z terminów literackich i czyta nam "kwiatki":
"Aforyzm to większe sformułowanie." - Alicja;
"Epitet - wcięcie nowej myśli." - Amanda;
"Fraszka jest humorzasta, pisana wierszem lub monologiem." - Amanda;
"Fraszka zawsze nie ma sensu." - Patryk;
"Fraszka to rym" - Arek;
"Mamy trzy gatunki literackie: lirykę, epikę i prozę..." - Kacper;
"Podmiot liryczny - osoba mówiąca w wierszu, np.: narrator." - Magda.

Ptaszniczka

Ja za to mogę się pochwalić naprawdę udanym nauczycielem fizyki. Pod koniec zajęć powiedział:
- Wyjątkowo nie musicie się uczyć tej lekcji, bo omówimy to sobie dokładnie na następnej lekcji. To nic, że na następnej lekcji będę z tego pytał. To był oczywiście żart. Sam go wymyśliłem!
Potem, zadowolony z siebie, powtórzył to, słowo w słowo. Trzy razy.

***

Tak się ciekawie złożyło, że w tym roku za dzień nauczyciela odpowiedzialna jest nasza wychowawczyni. Wymyśliła, że każda klasa ma przygotować polską piosenkę i zaśpiewać. Po przedstawieniu nam swojego pomysłu kazała mi obiec wszystkie klasy i im powtórzyć. Kiedy wróciłam, okazało się, że decyzja co do wokalisty została już podjęta.
...coś czuję, że będę miała tremę większą, niż przed przeglądem teatralnym na festiwalu w Kielcach.

Catherine

Lekcja PO:

Prof.:No ja nie wiem czy ja tą reakcje dobrze piszę, ale chyba jest dobrze...
A wy to w ogóle chemię macie?
*salwa śmiechu*
głos z klasy: Na bio-chemie to się przeważnie chemii nie ma...

Czarna Kijana

Lekcja informatyki.
Nauczyciel: Wiem, że to nie najlepsze oprogramowanie, ale jak się nie ma co się lubi, to sie lubi co się lubi.

Falka

Kłótnia dwóch dziewczyn z mojej klasy.
"(...)
-Ale ja jestem zaje*bista!
- Trochę więcej samokrytycyzmu.
- Ale ja mam samoktytyzyzm!*
- Tylko naucz się jeszcze to wymawiać.
-Umiem! Ale znam swoją wartość... i w tej szkole mnie nikt nie dotknie!
-Bo bratem postraszysz?
-Przynajmniej mam brata!
-A ja mam kuzyna!
-A moja rodzina jest większa od Twojej!"

*to nie błąd, ona tak powiedziałam.

Mia

Khem, Falka? Ta pierwsza to tak na serio? Nie zdziwiłabym się.

Ostatnio przeprowadzam pewien eksperyment. Związany ze społecznością jaką jest młodzież. I okazało się, że najbardziej lubiane są osoby - dziecinne, popadające ze skrajności w skrajność, chichoczące, udające, że nawzajem chcą się pozabijać, chlapiące wodą i generalnie idiotyczne.

O BOŻE, jak ten fakt mnie dobija. Chociaż podejrzewałam go już wcześniej.

Ptaszniczka

U mnie najbardziej lubiane są osoby, które marnie się uczą, przeszkadzają na lekcjach, a na przerwach wykrzykują "Ogarnij! Kontroluj! Okiełznaj! Żal mi cię!" i tym podobne, przeklinają na nauczycieli i się "lansują". Wiem, co mówię - mój kolega, inteligentne stworzenie, jedzie na dwójach, bo się z niego naśmiewali, że się dobrze uczy. Teraz nikt go nie tknie.

Raven

Według Kołakowskiego, rację ma ten, kto najgłośniej krzyczy.

Mia

Właśnie, u mnie zwłaszcza: "Ogarnij się, człowieku!". Oceny - a to dziwne - nie mają większego znaczenia.

Ale to i tak żałosne, i zastanawiam się, ile pociągnę w tym eksperymencie. Już miał miejsce przełom. Rozbawiłam moją klasę, zwłaszcza dziewczyny, bo na nich koncentrował się ten eksperyment takimi głupimi zachowaniami - chlapanie wodą z okrzykiem "Zemsta!", rzucanie czyimś piórnikiem, gonienie kogoś ze słowami "Zabiję cię", pozorny, "żartobliwy" egoizm...

O BOŻE. Co ja tam z nimi robię?

Ptaszniczka

Kamuflujesz się!

Idi

A mnie śmieszą te wygłupy mojej klasy. Gadki w stylu "Wyciora stary!" czy "nie krzycz!", "ty krzyczysz!" po prostu poprawiają mi humor. Nawet trochę, ale tak trochę, trochę podobał mi się Sonet do Wyciora. Ech, moja klasa ;)

Falka

Mnie moja klasa bawi, nawet takie prymitywne teksty. Jeżeli powiedziałby to ktoś z zewnątrz - wyśmiałabym go. Nie wiem czemu tak jest, ale jakoś mi to nie przeszkadza.

Mia, to było na serio. Tak jak odpowiedź jednej dziewczyny na pytanie z próbnego testu językowego.
"Warum denken die Jugentliche so intensiv?"
"Nein, ich..."*

Obrazek, którego tyczyło się pytanie przedstawiał młodzież grającą w szachy.

*"Dlaczego młodzież tak intensywnie myśli?"
"Nie, ja..."

	Forum www.antsweet.fora.pl Strona Główna :: Offtopic	Wszystkie czasy w strefie EET (Europa) Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3, 4 ... 13, 14, 15 Następny
Strona 3 z 15